Ricambi auto

Una nuova notizia bomba è appena giunta nella redazione dei Dalton.
Pare che siano stati ritrovati alcuni pezzi dell’auto rubata tempo fa dal parco macchine del nostro Flanagan. I pezzi in questione, dall’elenco della polizia, consistono in:

Pomello del cambio
Un sedile anteriore
Arbre Magique nuovo, appena sostituito prima del furto dal nostro responsabile affari interni
Specchietto retrovisore

Per chi fosse interessato, il resto dei pezzi, non recuperati dalla polizia, si possono comunque recuperare su http://www.ebay.it/ sotto la voce ricambi auto.

Coming Soon !

Oggi, il nostro consueto angolo delle news, sarà dedicato alla recensione di un Film in uscita nelle prossime settimane : El Rey del Dos de Picos . Schiere di fan di Blas Chiquita hanno subito fatto la fila ai botteghini per accaparrarsi un biglietto per la prima sperando di incontrare il loro idolo. Ma andiamo per ordine, iniziamo con la scheda del film e la relativa trama.



El Rey del dos del Picos

Qualcuno dirà che gli uomini sono tutti uguali, ma bisognerà poi aggiungere che i dongiovanni sono ancora più uguali tra loro. Sanno cosa dire e quando dirlo, quale tipo di complimento fare, come vestirsi e come comportarsi; ma quando si tratta di defilarsi all'inglese scelgono sempre un imbarazzato silenzio. Lello (Blas Chiquita) rientra a pennello nella categoria. Abile e raffinato donnaiolo, fin dall'inizio si propone allo spettatore come un maestro nell'atto di illustrare i segreti della propria arte: la seduzione. Lello si richiama al savoir-vivre del suo maestro di vita, William di Bakersville, con una certa predilezione per le donne, il vino, e i mocassini con la suola in cartoncino .


Questo è lo spunto per proporre vari personaggi femminili: Cita, le Amazzoni, PierUga .


Il paradosso di Lello consiste nell'impossibilità di imparare nonostante la pretesa di insegnare qualcosa, nei suoi continui ammiccamenti con il pubblico. Quello che lo aspetta è un clamoroso e sonoro due di picche (da qui il titolo spagnoleggiante) da ciascuna delle donne su cui ha messo le grinfie .


Blas Ciquita riesce ad essere convincente nel ruolo già interpretato da Stanlio nell'omonimo film del 1930, specialmente nel suo abbigliamento un po' retrò ai ruggenti anni sessanta.


Degna di nota è senza dubbio Cita Hayworth nella parte di Cita, la donna che riesce a dare un colpo durissimo a qualunque presunta certezza di Lello, prendere il Due da una così bella donna è il massimo dei massimi. La Cita inoltre dimostra inoltre in maniera molto eloquente come una donna di 58 anni abbia ancora molto da dire in fatto di femminilità e fascino e di abbigliamento, soprattutto con la scarpetta simil Espadrillas che attizza parecchio .


E' una storia autobiografica vissuta dell'attore, ricorda le raccolte di mazzi interi di 2 di picche che collezionava nell'azienda in cui lavorava dopo essersi appostato per giorni interi e dopo aver sferrato l'attacco finale alle malcapitate colleghe...Quello che i Dalton si chiedono dopo aver visto tutto il film è..... a quando il 2 dalla Nutria ?

La Locandina

Biografia di Blas Chiquita

Nato a Porta Cicca agli inizi degli anni 70, Blas Chiquita diventa famoso per essere un bambino prodigio della pubblicità, soprattutto per il suo taglio di capelli sbarazzino. Molte case di acconciature se lo contendono a suon di milioni, ma chi lo blocca per molti anni con un contratto milionario è Cesare Ragazzi, che si affida a Blas Chiquita per accattivarsi i clienti vista la folta chioma del nostro. Ma ben presto il nostro Blas raggiunge la popolarità planetaria con lo spot che ogni ragazzo degli anni 80 sognava di interpretare per poter diventare il sogno bagnato di ogni ragazza dell'epoca, questo :

Dopo il fortunatissimo spot, piovono offerte da ogni parte del mondo, ma solo nel 2007 riesce a divetare una star di fama mondiale con l'uscita del Cult Movie El Rey del Dos de picos. Oramai lanciato nell' Olimpo delle star, dopo aver lasciato il calco dei suoi capelli al Chinese Theatre di Hollywood, sta finendo di girare un nuovo film che romperà molti schemi, e non solo, " I segreti di San Siro Mountain" , la storia di due cowboy gay che si innamorano perdutamente mentre sono in coda sulla Tangenziale, per vivere fino in fondo il loro amore, fuggono sulla montagnetta di SanSiro e vivono felici il loro amore bucolico. Girato con il suo amico-socio Holer Marion Cobretti, le riprese stanno andando per le lunghe per un problema logistico relativo ad un cavallo in grado di sopportare il dolce peso di Marion, per ora hanno trovato un Cavallo da tiro Scozzese, l'unico in grado di portare i 150 Kg dell'attore.

La Cena !

Come di consueto, anche quest'anno, alla Trattoria degli Incivili, alle ore 21.00, si terrà la Cena Primaverile della Banda Dalton . Divideremo i bottini delle nostre rapine alle diligenze, divideremo in parti uguali gli aumenti salariali che hanno erogato al Johnny e al Bisius e soprattutto ci gusteremo la cena offerta dal nostro munifico sponsor,William of Baskerville (quindi o vi accontentate di un piatto di fagioli secchi o mettete mano al portafogli) .
Come sempre, avremo anche questa volta la defezione di Bluetooth, a causa di una rottura alla microcellula che collega il cervello al braccio che muove il portafogli e, fino alla fine, non sapremo se il nostro mitico e solo Responsabile dei servizi Generali Johnny Forrest Flanagan potrà intervenire a causa delle sue molteplici attività extralavorative....che ancora oggi nessuno ha capito quali siano. Se interverrà, ha promesso di venire con il look del Week End, Tuta in acetato verdolino merdaccia e scarpa da jogging Forrest Gump . Appuntamento alle 21.00 al solito posto armati di bussola . Ospiti della serata Blas Chiquita & Holer Bagonghi Togni che ci allieteranno la serata con le loro conquiste femminili. A stasera

Nuove Leve

Ebbene sì, dopo anni di dominio incontrastato sulle pagine dei rotocalchi rosa per le sue conquiste, l'ultimo dei Playboy ha abdicato a favore delle nuove leve. In questo link trovereete una lista completa dei più famosi Playboy e trombatori del ventesimo e ventunesimo secolo, fra l'altro appare l'amico del Johnny, Gigi Rizzi, che fra una trombata e l'altra si dilettava con Reti e Firewall (http://www.giovani.it/cinematv/vip/top10_playboy.php) e nascosto con lo pseudonimo di Umberto Billo, il nostro notissimo compagno di bisbocce Bisius . Ma non perdiamo il filo del discorso, come dicevo, dopo anni, lascio lo scettro di Playboy alle nuove leve, due ragazzi di belle speranze, famosi come le sorelle Hilton, a capo di un impero fondato dal loro papà putativo William of Baskerville, i due rampolli si dilettano in sport di ogni genere, polo, moto,auto, caccia, pesca, vela , e partecipano a vari raduni del Jet Set, campionato del mondo di ingurgito di piadine romangnole, guinness dei primati per la scivolata in moto con struscio d'orecchio sull'asfalto . Ora, dopo aver vinto il premio Girolimoni 2007 per aver cuccato la segretaria più giovane della baracca, posso dichiarare come miei eredi , Blas Chiquita & Holer Bagonghi Togni. Sapranno tenere alto il nome dei Playboy Italiani , sorelle Hilton , attente a questi due tori focosi. Eccoli da una immagine dell' ultimo numero di Maghella 2000, al tavolo del privè del loro ristorante preferito, Il Turibolo .

A presto per altre succose novità .

Disastro !

E' stata battuta poche ore fa, una notizia disastrosa per i tifosi di Calcio e per i Bookmaker di tutto il mondo; la Finale di Champions League di Mercoledì 23 Maggio ad Atene fra Liverpool e Milan, rischia di perdere uno dei più attesi protagonisti : Walter Crunch !
Nel corso di una partita amichevole in occasione della consueta festa della polenta http://www.festadellapolenta.it/, era in corso di svolgimento il 2° tempo della consueta partita a sfondo benefico fra i "Farina Gialla" e i "Farina di Grano Saraceno", il risultato era fermo sullo 0 a 0 quando, a pochi minuti dallo scadere del tempo, il nostro attaccante Walter Crunch, durante una fase di gioco piuttosto accesa in area avversaria, facendo una mezza rovesciata al volo (come l'effige delle figurine Panini), inavvertitamente, andava ad impattare con il roccioso difensore avversario, tale Gigi la Trottola (eccolo nella foto ) , che veniva piantato a terra a mo di picchetto per tenda Canadese ,

spingendo il nostro Walter verso il bordo del Campo dove, la Sciura Bepina stava mescolando ,nel pentolone di rame più grande della valle, una quintalata di polenta per tutti gli intervenuti alla festa. Il Walter rovesciava il pentolone, rigorosamente in rame,e batteva una clavicola sugli zoccoli della sciura Bepina. Subito soccorso veniva traportato con urgenza all' Ospedale da Campo del reggimento degli Alpini dove, fra una grappa e un piatto di canederli, stanno ancora cercando di fargli una tric e trac per scongiurare il pericolo di lesioni.

Il suo allenatore, è prontamente corso al capezzale del suo campione a dorso di mulo e conta di schierarlo Mercoledì Sera malgrado l'infortunio. Intervistato dalla "Cacchetta dello Sport", ha dichiarato : "Meglio un Walter a mezzo servizio, che un Johnny in gamba, visto il baricentro, rischiamo di essere troppo sbilanciati verso il basso."

La Pet&Win ,famosa agenzia di scommesse e scorreggie in rete, ha subito detto che se non rientra il Walter, il Milan è dato per favoritissimo a 0,5 ...praticamente se punti su di loro ti danno una liquirizia ciucciata in caso di puntata

Ecco il nostro Walter Crunch in una immagine giocanile quando militava nei temutissimi "Canederli di Falcade" , vincitori per 5 anni di fila del trofeo "Speck e Zola" . Alle prossime news sullo stato di salute del nostro Walter.

Baywatch !

Non stiamo parlando della omonima serie televisiva, stiamo parlando di un uomo che è diventato una leggenda lungo le rive del Fiume più impetuoso e infido d'Italia, stiamo parlando del re dei Baywatch nostrani, Bisius Buchannon . Fin da ragazzino, il nostro eroe frequentava le spiaggie dell'Adda con i suoi amici di sempre, pescava, nuotava e soprattutto mangiava. Praticava molti sport acquatici, ma soprattutto la cosa che più gli piaceva fare, era prendere il sole spaparanzato in spiaggia con un bel birrozzo gelato e un piatto di Patatine fritte bisunte con contorno di majonese che comperava sempre alla paninoteca Al Faro. Certo erano passatempi per single, per scapoloni sempre in cerca di avventure con splendide donne che animavano quelle remote e assolate spiagge che solo una ristretta cerchia di VIP poteva frequentare.Ad Agosto St.Tropez e Porto Cervo, ma a Giugno non si poteva mancare all'Adda Nuova. A scoprire quelle dorate sponde fu uno dei pionieri delle vacanze degli Italiani, eccolo mentre intrattiene un cliente che voleva acquistare un lotto di terreno del valore di parecchi mln di €.



Un periodo ricco di grandi ricordi indelebili, sempre pronto a buttarsi nel mezzo di avventure pericolossisime, come il Raid Lodi-Venezia per barche a remi ,

con la benedizione di don Fiorani BPL

alcune fasi della seguitissima corsa .

Si classificò al secondo posto insieme al suo compagno di bisbocce, il Mosca, e al suo papà, solo perchè, con la bontà che li contraddistingueva, issarono a bordo un pescatore di lucci quasi affogato che poi depositarono sotto la Statua della Lavandaia

dove il nucleo mobile della CB guidata da MacGyver il podista, lo prese in consegne e lo fece rianimare dall'infermiera diplomata Lippa !
Fu in quella occasione , che sentii crescere in lui la voglia di fare qualcosa per gli altri, e soprattutto per la sua terra e per il suo fiume, l'Adda Nostra, così iniziò il lungo iter per poter diventare un AddaWatch, sogno che riuscì a coronare agli albori degli anni 90 . Cominciarono così una serie di avventure pericolossisime a bordo del suo motoscafo d'altura molto simile allo Scarab di Sonny Crockett in Miami Vice, il "Va e Turna" , eccolo in un foto presa insieme al Mosca ,al nostro ex collega Mutombo, alla PierUga tacco 12 che era passato a trovarlo, e se notate bene, c'è anche anche il Little GC che si era aggregato per l'occasione !

Era un lavoro molto duro, fatto di enormi sacrifici, e misere paghe , ma che lo ricompensava con viste sublimi delle sue adorate Rive,

o controllare i venditori ambulanti abusivi se avevano o meno il permesso

Purtroppo la sua gloriosa carriera finì quando si fidanzò con l'amore della sua vita, la signorina Silvani. Fu allora che lasciò il corpo degli Addawatch per dedicarsi a quello molto più polposo della Sig.na Silvani . Alle prossime news dai Dalton !

A volte ritornano...

Ultimissime dal Blog dei Dalton, il Nonno questa mattina,dopo aver stemperato il nervoso per la partita di tennis persa dai bauscia, ha segnalato il ritorno di un mito di tutti i cinghiali con macchine spoilerate,garelli a sella lunga e Ciao con la Proma. E' tornato Marion Holer Cobretti !

All'inizio quasi non credeva ai suoi occhi, su un Garelli Vip 3 sella lunga (e ci credo) e telaio rinforzato (e ci ricredo 140 Kg mica so bruscolini!) , curva con impennata sul marciapiede, sgommata e cavalletto in automatico, e dopo essersi sfilato il casco da Astronauta (l'unico in grado di contenere un bogione simile)

ed essersi messo in bocca lo stecchino che è il suo distintivo , un regalo del suo mito : Djalmao, ha infilato i suoi Occhiali Fisher Price a specchio e,scrutando l'orizzonte in cerca di possibili malviventi, ha incrociato lo sguardo del nonno e ne è nato un gustosissimo siparietto :

- E tu vestito come il Balubino chi diamine sei ?

- Parli te vestito come un controllore dell' ATM ! Tu sei il male ed io sono la cura...

- Sei un Milanista o sei un pirla di natura ?

- Qui la legge si ferma e comincio io, stronzo.

A questo punto il nonno, visto che la situazione con questo mentecatto vestito da Gomez Addams si metteva male, chiamava con il suo portatile l'unico uomo che lo poteva salvare : Forrest Flanagan Gump .

E subito,con le sue scarpette da tennis, al grido di ""lo so che non mi crede se glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia!" correva, correva e giunto al cospetto dei due rivali, al grido di : " lascia stare il nonno!! Tenente Dan.. tenente Dan.. gelato alla crema!!..."

Marion Holer alzava allora lo sguardo verso l'estraneo e chiedeva " E tu chi cazzo sei ?"

-Sono Forrest... Forrest Flanagan Gump-

-E io sono Marion.....Marion Holer Cobretti , e sono la legge !

- Stupido è chi stupido lo fa ...

E così via, lo scambio di battute intellettuali fra i due organismi mononeuronici andò avanti tanto da poterci scrivere le sceneggiature per due remake . Se vedete uno vestito come il Balubino che però pesa come 10 balubini con un pirla che gli corre dietro con le scarpe da tennis bianche, fate attenzione, potrebbero essere loro due.....Alla prossima !

Fossili !

Tutto è cominciato qualche giorno fa dopo che un furgone della Speedy Pizza è misteriosamente scomparso nella palude formatasi nel grande parco attrezzato che sorge dietro l'uffico del Walter.
Il professor Aswecanmake si è subito mobilitato con il suo uomo di fiducia, il Responsabile dei Servizi Generali Johnny Flanagan, per ricercare la causa di questa inifinitesimale perdita nelle tubature dell'acquedotto Romano , fatto erigere dall'Imperatore Pirro per abbeverare gli Elefanti del suo Esercito.
Dopo aver cercato nella rete il top dei top ,il nostro Johhny finalmente trovava la persona che faceva al caso nostro, il Rabdomante dei Rabdomanti, tale Nostradamus. Eccolo in una pittura del suo maestro , Leonardo da Vinci !

Dopo aver setacciato tutto il perimetro del Parco Attrezzato accompagnato dal professor Aswecanmake e dal nostro mitico Johnny (qui ritratto con la divisa ufficiale da cercatore perdite di H2O) ,

finalmente Nostradamus indicava il punto esatto, manco fosse Google Earth, dove far scavare gli Sherpa assoldati per l'occasione e pagati con i Ticket del Johnny ,scaduti da circa 6 mesi, che gli erano stati a sua volta venduti da Bluetooth come nuovi al doppio del valore riportato .

Ecco come si presentava il bellissimo parco attrezzato ,una volta persino paragonato al Giradino di Boboli, dopo l'attenta ricerca delle perdite di Nostradamus.Sembrava Beirut dopo un incursione Israeliana.

A questo punto avveniva l'irreparabile, uno degli Sherpa (tale Frantus) trovava dei resti fossili e,senza avvisare ne il Professore e neppure il Johnny, chiamava il Comune di Milano che immediatamente mobilitava l'irreprensibile Assessore alla CULtura Sbarbi, che alla guida di uno scooter arrivava come un fulmine a mettere i sigilli agli scavi.

Le agenzie stampa battevano la seguente notizia " L'assesore Sbarbi, ha annunciato di aver identificato il più antico fossile al mondo, un creatura che ha vissuto quando l'Africa si era appena staccata dalle Americhe circa 120 milioni di anni fa.Il fossile è lungo 25 centimetri e il suo guscio e le zampe si sono preservati in modo immacolato nel fango dello parco attrezzato, dove è stato trovato . " Ecco l'immagine che ha fatto il giro di tutti i TG mondiali .

A questo punto però il nostro Bluetooth si è connesso e ha affermato :"Sembrano i resti della Carpa che Johnny Sampei Flanagan ha pescato nel Lambro....". L'assesore Sbarbi è sbiancato, gli scienziati sono annichiliti, e il Johnny si è precipitato dai proprietari del ristorante "Flutta Flitta", i Fratelli Giargianes (eccoli nell'immagine con le consorti), per chiedere conto (come da Zio Antunello).

Dopo ore di interrogatorio, sfiniti dalle solite domande e risposte del Johnny su peperoni e zucchine, i Fratelli sono crollati e hanno confessato di aver cotto la Carpa per la festa del Capodanno Ciu En Lai e di essersi poi sbarazzati dei resti nei buchi di Nostradamus.

E' stato a questo punto che su di loro è calata l'ira del Johnny che ha visto sfumare i $ di guadagno facendo parcheggiare i turisti per vedere i resti del fossile più antico del mondo.

A oggi non si hanno più notizie dei Fratelli Giargianes, oramai da qualche giorno si sono dati alla macchia,e sono in molti a temere il peggio per la loro sorte.

Ecco in ogni caso un immagine dal satellite della zona degli scavi. A presto per altre succulente notizie dalla Banda Dalton.

Ultimissime ....

Thailandia: inseminazione artificiale per panda gigante

L'inseminazione artificiale è, secondo gli esperti, l'unica soluzione per favorire la riproduzione del panda gigante Bisiusang Bisiusang dello zoo di Lodi Mai.

L'accoppiamento con la sua compagna, Pamelin Chui, era già stato 'ricercato' imponendo una dieta ferrea al panda e mostrandogli video 'hard' nei quali appaiono panda che si accoppiano, insomma a parte la dieta a base di ciccioli e stecche di liquirizia, sembra che i 2 Kg persi siano stati attribuiti alla frenetica attività della mano destra durante la proiezione dei Film. Malgrado tutti gli sforzi, il Panda era stato trovato all' Autogrill di S.Zenone dopo aver mangiato 7 Fattoria, 2 Pizzette e 3 Camogli. Eccolo ripreso mentre finiva la coppa Gigante Monte Everest....

La storia di Bisiusang Bisiusang ha attirato l'attenzione in Thailandia, dove la sua apatia sessuale lo ha portato a diventare un fenomeno mediatico. Di lui si è interessato anche il cugino asiatico di Corrado Fumagalli, CiuenLai Fumagalling. Bisiusang Bisiusang e Pamelin Chui, (eccola in una foto trovata nel portafoglio del Panda)

di origine cinese, sono stati trasferiti allo zoo di Lodi Mai nel 2003. L'idea dello zoo era che i due si sarebbero accoppiati e avrebbero procreato. Ma così non è andata, almeno non fino ad ora. In un primo tempo, gli esperti hanno pensato che il problema era il peso: Bisiusang Bisiusang era troppo grasso, non riusciva a vedere l’attrezzo, solo nella Sala degli Specchi al Luna Park era in grado di poter vedere le “dimensioni artistiche” di cui era dotato. Sottoposto a una dieta ferrea, il panda è calato di 142 chili, ma nemmeno questo lo ha spinto ad accoppiarsi. Purtroppo subiva sempre un noioso effetto tartaruga durante la famosa mossa (Lei sopra lui sotto), dopo qualche minuto l'oscillamento provocava mal di mare a Pamelin Chui.
Gli esperti hanno allora pensato di sollecitarlo visivamente e ormai da settimane - dopo che i due panda sono stati separati - Bisiusang Bisiusang è stato bombardato da video di panda che si accoppiano. Nemmeno questa soluzione sembra aver sortito gli effetti sperati, anche se la prova decisiva sarà la prossima settimana, quando Pamelin Chui entrerà nel periodo ideale per accoppiarsi e i due saranno riuniti.
In molti, comunque, ormai pensano che l'unico modo per superare l'empasse sarà la fecondazione artificiale. In merito il 'Cirttadino The Lodiing Post' riporta che un esperto di fecondazione artificiale brasiliano sarà a Lodiing la prossima settimana.

Da notizie riservate, sembra che il luminare sia un esperto nell'arte del Pollicione, Djalmao.
I Dalton fanno gli auguri al "fiorellino" del Panda Bisius che dopo l'intervento di Djalmao diventerà un girasole. Come sempre i Dalton sono sempre sulla Notizia ....

fonte (http://it.news.yahoo.com/27032007/201/thailandia-inseminazione-artificiale-per-panda-gigante.html)

Uncle Ray

Durante una delle innumerevoli visite sul loro sito preferito per fare acquisti online, Banfbay, i nostri baldi giovani Bisius,Joe Dalton e Briatore Dalton, stavano cercando di comprarsi un VERO ipod, non il Chinese Version di Bisius

oramai pressato come uno scottex casa dalla trancia di Djalmao, quello vero e originale, il sogno di tutti i teenagers mondiali, e loro, per non sentirsi da meno, si sono buttati in una spasmodica ricerca del miglior prezzo e del miglior offerente . Dopo aver trascorso intere giornate cercando il miglior prezzo , il miglior trasporto e soprattutto un asta che andasse bene al nostro economo Bisius, finalmente si imbattevano nel sogno di tutti i banfbayer, l'ASTA TOSTA, il vero affare della VITA ! Dopo aver clikkato sul magico pulsante compra subito,dopo aver fatto riprendere Bisius con i sali e dopo che Briatore, col suo fluente Inglese aveva scongiurato l'acquisto di un Panzer della seconda guerra mondiale completo di bossoli e autista originale di 88 anni patente di guida inclusa, ecco finalmente giungere la prima mail dal loro venditore, Uncle Ray. Cominciava a quel punto una fitta corrispondenza fra i Dalton e questo strano personaggio che, dopo una fitta corrispondenza per trovare il modo di gabbare la dogana per evitare al nostro Bisius un ulteriore esborso di $ che avrebbe procurato un immediato ricovero per sisteamargli un numero imprecisato di bypass coronarici , una corrispondenza fatta di parole in codice e visioni oniriche date dall'uso smodato di allucinogeni come l'LSD e i funghi di Peyote, veniva definito dalla nostra Cita Hayworth, un drogato che fregava la merce nelle case dei malcapitati e la rivendeva su BanfBay. Ebbene il colpo di grazia veniva dato da questa notizia, e dall' aver visto l'avatar del negozio . A questo punto Briatore Dalton tornava a fare il manager di F1 per la scuderia di Ken Ayabusa detto il Falco, Bisius tornava a fare le solite migliaia di curriculum vitae con il suo fido scudiero Johnny Flanagan , e il nostro Joe Dalton tornava a mettersi il cappello di carta a forma di barchetta e a fare il tinteggiatore professionale di facciate storiche in Giappone ,provincia di Lode . Ma prima di chiudere la notiziona, ecco la foto che ritrae il nostro venditore preferito....Uncle Ray ?!?!?!

Qualcuno lo riconosce ?Fatecelo sapere , grazie ....Salvate il Panda Bisius.....è in via di estinzione .

Ultimissime !

Ci è giunta notizia ,da informatori che sono rimasti segreti (Joe Dalton), che su tutte le reti Nazionali, stanno trasmettendo le immagini relative ad un incidente automobilistico occorso alla nostra "Golden Couple" , Salvo e Giusi . Le notizie che giungono sono frammentarie ma, da una prima ricostruzione dei fatti data durante un intervista rilasciata a SPYTG24 dall' Ispettore Zenigata, sembra che il nostro Salvo, il pizzaiolo del GF (eccolo in una foto prima della cura di stamattina)

abbia incontrato sulla sua strada Charlie Firpo alla guida del suo camion(eccolo ritratto nella foto segnaletica dei Carabinieri) . Dopo aver urtato il camion per il trasporto di Banane di Charlie, il nostro Salvo è sceso dalla sua vettura targata NP (nduia piccante) lanciando epiteti contro il povero Charlie che, alla vista di questo invasato che urlava in uno strano e incomprensibile slang, altro non ha potuto che difendersi a suo modo, e cioè colpendo il povero Salvo con uno dei suoi buffetti amichevoli ( ecco l'immagine di una telecamera a circuito chiuso della zona) che spalmava il malcapitato sul cofano della vettura che lo seguiva a pochi cm , quella della sua metà Giusi . Il cofano veniva posto sotto sequestro dai Poliziotti intervenuti su richiesta di Zenigata (eccoli nelle immagini)

e dopo averlo dato a Sgarbi per poterlo esporre accanto alla Sacra Sindone, a sirene spiegate ,accompagnavano il malcapitato dal Dr. 90210 per ridare al nostro eroe delle sembianze umane dopo aver inavvertitamente urtato la mano chiusa di Charlie Firpo .

Ecco l'immagine del nostro Salvo mentre veniva accompagnato dalla sua Giusi al nosocomio .

Vi aggiorneremo sulle prossime novità...restate collegati !

I nuovi imprenditori !

Questa mattina, mentre era in corso una delle consuete riunioni fiume della Banda Dalton al Saloon Aziendale, il nostro Bisius ha captato un informazione che ha spinto la Banda a voler intraprendere una nuova carriera : quella degli imprenditori ! (uno dice, se ce l'hanno fatta SD e 8senza, ce la possono fare tutti...) .

Durante una riunione segretissima a cui partecipava tutto il meglio dell' Advertising Italiano (mancava Gavino Sanna impegnato con la nuova pubblicità della Lines ) di cui vi pubblichiamo le foto, catturate in esclusiva per noi dal fotografo professionista Rusty James :

Yosemite Sam

Monster Lippa

Il parroco, la mente !

si veniva a scoprire che stava per essere lanciata questa nuova idea che ,al pari dell' ipod Apple, al pari del Walkman Sony e di Windows della Microsoft, avrebbe cambiato il mondo :

l'antifurto satellitare per auto CoffeeMachine !

Un idea che poteva venire solo ad una mente esplosiva come quella del nostro parroco, un idea nata durante una delle sue cene a base di cazzeggio e figurine dei calciatori Panini , nata mentre scorrevano fiumi di buon SanGiovese che sapeva di tappo (costa meno) e mentre SD cantava a squarciagola "...Lasciatemi cantare, con la chitarra in manoLasciatemi cantare, sono un italianoBuongiorno Italia, gli spaghetti al denteE un partigiano come presidente; con l'autoradio sempreNella mano destra ...." Ecco la frase che ha risvegliato il neurone atrofizzato del parroco, ma se gli Italiani non usano più l'autoradio, nella mano destra cosa cazzo possono tenere ? (a parte Magneto che la usa per altro !!!!) Ecco la genialata, un antifurto satellitare per Auto CoffeeMachine ! Un ideona, che nemmeno all'Ing. Cane è mai venuta in mente, tutti i satelliti della Nasa che controllano la quantità di crema caffè prodotta dalle Coffee Machine e soprattutto, se qualcuno tenta di ciularti la macchina, viene investito da un getto caldo di Ginseng a temperatura Gayser di Larderello che cuocerebbe a puntino il malcapitato Ladro .

L'ufficio brevetti, dopo aver visionato questa rivoluzione per l'umanità , ha decretato con voto unanime : LEVATEGLI IL VINO ! ...... come dargli torto ?

Inutile dirvi che i Dalton hanno desisitito dall'intraprendere la carriera imprenditoriale, hanno quindi lasciato le munifiche vendite al grande SD .

Ecco l'immagine in esclusiva del primo prototipo nella Versione Lusso, con le tazzine da lancio contro i malcapitati.Peso presunto 160 Kg (quasi quanto 8senza), ma entro la fine del mese, grazie al nostro Walter e al fido scudiero Bisius, si arriverà ad un peso più contenuto, 150 Kg !

Alle prossime news del nostro imprenditore illuminato ....

E adesso .....Musica !

I Dalton amano la musica, il loro DJ preferito ,Benny Benassi, noto intrattenitore delle discoteche più calde e Glamour della Bassa, è un fine intenditore , soprattutto se alla musica sono associati video di un certo "spessore"...chi si celerà sotto lo pseudonimo di Benny Benassi ? Fatecelo sapere . Come si dice, a lui SanRemo fa proprio una pippa.

ALLA GRANDE !


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Un uomo felice !

Da qualche giorno, il nostro Bisius girava con una faccia funerea, la causa di questo suo male di vivere, era stato il crash del suo affarone con cui aveva stupito tutta la Banda Dalton ! Un paio di mesi fa, aveva acquistato su BanfBay un fantastico trIPOD nano Video !?!?!? All' affermazione stupita di tutti i Dalton durante la pausa meditativa al Caffè: "ma non esiste il trIPOD video.....", il nostro magnate delle aste online zittiva tutti con la sua proverbiale aria di superiorità dicendo : " ....ho le mie fonti...vi stupirò !" . Dopo qualche giorno di attesa, di sudate notturne immaginando già il pacco in mano a qualche solerte doganiere Italiano armato di taccuino per le multe ai dazi doganali,immaginando già un costo alla fonte di 3€ + 10€ di spese di trasporto e 100€ di tasse e balzelli doganali, ebbene quando la sua mamma lo avvisò dell'arrivo tax-free del suo acquistone, il suo sguardo si trasformò in diabolico immaginando già di poter zittire una volta per tutte i suoi denigratori e dimostrare che si poteva fregiare del titolo di "Rabdomante di BanfBay" . Il giorno seguente portò nella sala caffè il suo trofeo che, dopo attento esame, risultò essere si' un trIPOD nano Video ma con qualche leggerissima differenza dall'......originale . Sì perchè il nostro Bisius aveva comprato il mitico trIPOD Chinese Version, ossia la versione rivista e corretta dell'originale mAPPLE. Viti trilobate a testa cilindrica per tenerlo insieme, presa USB stile IBM 80.86, cavo di collegamento tenuto insieme con i fili avanzati dalle luminarie del Capodanno Cinese e, per concludere in bellezza,Software perfettamente paragonabile all'originale con SPANK come tutor e Lady Oscar come selezione rapida nei menù. Insomma un affarone ma, dopo un primo momento di sconforto dovuto alle prese per il culo piuttosto pesanti e massicce dei Dalton, la scoperta che faceva passare tutto in 2° piano.....si potevano vedere Film Porno nella dimensione di un francobollo di Posta Prioritaria . Iniziò così la preparazione della più grande e vasta Videoteca Porno di tutta Internet, per qualche tempo gli orari del nostro Bisius divennero piuttosto elastici , in funzione della durata della carica dell' trIPOD Chinese Version. Ma la sfiga ci stava per mettere lo zampino.....Essendo già stato pesantemente redarguito dal nostro Uomo dai mille mestieri, leggi anche responsabile reti e circhi equestri, Johnny Olindo Flanagan per aver preso il virus I Love You dopo ben 10 anni dalla sua invenzione,al fine di poter caricare l'ultimo grande video del suo mito ,Rocco Siffredi, "Giochiamo a Golf, la mazza ce la metto io", chiedeva aiuto all'uomo da cui stare a distanza se tenete alle vostre cose....Petar Bluetooth. Innavvertitamente, durante la fase di scollegamento del delicatissimo trIPOD Chinese Version, il nostro Petar lasciava l'oggetto elettronico in mezzo all'ufficio e ,transitando proprio in quel momento, il nostro Holer inciampava e si trascinava dietro nella sua caduta ,oltra al trIPOD Chinese Version, la scrivania di Petar,Petar,un ignaro Cliente (Ibrahimovic) e soprattutto Blas, il pupazzone gigante procurandogli la frattura scomposta del Ciuffo. Non appena il nostro Bisius si è accorto del danno, è crollato in uno stato di ipnosi catatonica, non mangiava più,non lavorava più,non ciulava più (questo prima della rottura del trIPOD Chinese Version) e soprattutto la sera non vedeva più il Sexy Bar con Corrado Fumagalli. Dopo aver provato a riattaccare tutti i fili prima con il Vinavil, poi con la Coccoina, alzava bandiera bianca e girava sconsolato per gli uffici. Era ridotto ad uno straccio ma, i Dalton ci hanno pensato e, come il Gigante Buono delle Merendine Kinder, i Dalton chiamavano l'unico uomo in grado di risolvere ogni tipo di problema elettrico,MacGyver a parte, il Walter ! Ebbene nel giro di pochissimi minuti, munito del suo cannello Ossiacetilenco,saldava con la sua solita perizia il trIPOD Chinese Version del nostro Bisus . Eccolo in una delicata fase della saldatura .

Non appena il Walter riportava al nostro Bisius il suo acquistone perfettamente funzionante, per testare il funzionamento dello stesso, sfogliando la sua Videoteca, sceglieva la prima immagine che gli capitava a tiro, e dopo aver scartato un paio di tramonti e dei panorami montani, per puro caso, si imbatteva in questa immagine che il trIPOD Chinese Version poteva riprodurre...eccola nel dettaglio.

Inutile dirvi che ora è un UOMO FELICE ! Grazie Walter .

Tributo !

Un regalo per il Nonno e per tutti i fans di questo Mito del Cinema ! Scena MITICA !

Verità di Vangelo

I Dalton dicono sempre la verità, mica son qui a pettinare le Bambole, ma molte volte la gente storce il naso davanti alle nostre affermazioni. Ieri si stava parlando del più grande collezionista di fumetti erotici anni 70/80, un mito che ci invidia anche il Sexy Bar di Corrado Fumagalli, un uomo che ha fatto dell' Ifix, Tchen tchen il suo grido di battaglia , e chi poteva essere se non il nostro mitico uomo Glamour Bisius ? Non appena il Walter ha visto la raccolta, preso da una irrefrenabile nostalgia per le camerate, le marce, le file in mensa per il rancio,i campi, le guardie alla polveriera e i cori dei nonni, ha provato subito a scippargli la ricchissima raccolta, ma è stato subito immobilizzato dalla guardia del corpo del nostro Bisius, Johnny Olindo Flanagan, che con un colpo di Miracle Blade donatogli dallo Chef Tony ha fatto capire al Walter chi comanda.

Ecco una piccola raccolta della sua vastissima e ricchissima collezione dove figurano anche fumetti di Sukia, La Corsara Nera, il Montatore, Il Tornitore ma soprattutto : IL TROMBA ! Buona lettura, e alle prossime succulente news .

Saudade !

Leggi Sciaudasgi ....

La banda Dalton ha finalmente scoperto il perchè del ritorno di Ronaldo , detto El gordo, a Milano, ma questa volta sulla sponda opposta del tifo, quello Rossonero.

Per capire cosa c'è dietro a questo ritorno, bisogna conoscere il VERO nome di Ronaldo, che è Luis Nazario da Lima detto CESARONE .

I Dalton hanno scoperto perchè Zio Fester ha segretamente riportato El gordo a Milano, per celare la vera BOMBA della campagna acquisti per le future vittorie rossonere : portare a Milano il più grande difensore centrale del mondo : Bisiño . Il problema maggiore che Zio Fester ha riscontrato per l'acquisto di Bisiño era dove trovare un degno compare di merende (non come il Lotti e il Pacciani) , qualcuno in grado di contrastare il nostro Campione nell'ingurgitare 25 Kinder Pinguì in 4 minuti e 55 secondi ( tuttora record mondiale imbattuto) . Subito ha pensato ad un attaccante di peso come Ronaldo, uno dei pochi giocatori al mondo (Baldan Bembo Super Dements a parte...infatti si è sfasciato mezzo) in grado di giocare a calcio con un peso vicino ai 95 Kg, il peso forma di Bisiño . Dopo aver scoperto che durante i Mondiali di Germania il compagno di stanza di Bisiño era proprio Ronaldo, Zio Fester ha fatto 1+1 e subito ha pregato il Real di lasciare libero il Fenomeno del Circo Togni. Eccoli nella mitica formazione di questa estate che debuttò allo stadio di Berlino .

Subito le cucine di Milanello sono state invase da cuochi assunti a tempo di record dalla GirlPower (sembra che nascosto fra questi fini tagliatori di coltelli, oltre che allo Chef Tony della Miracle Blade, ci sia anche Hannibal Lechter , ma di questo ne parleremo in altro post) , sono stati creati 3 turni di lavoro nelle cucine di Milanello per soddisfare le mangiate luculliane dei nostri due ingurgitatori a sbafo di polenta e osei e di tutto ciò che è commestibile .

Dopo due settimane di permanenza segreta nel ritiro di Milanello, ci è giunta voce che Bisiño sia vicino al suo peso forma migliore, circa 96/97 Kg di massa grassa, e che presto verrà presentato ufficialmente alla stampa presso la Pizzeria Rosa Nera di Zibid, seratona organizzata dal Sindic e da tutto il codazzo di magna gratis che si porta dietro, ma soprattutto dietro a questo acquisto milionario, c'è dietro un uomo che ha fatto del Business il suo mestiere : Johnny Olindo Flanagan, il manager di Bisiño fin da quando era un semplice tirarighe nello studio del Geometra Calboni . Johnny si è sempre contraddistinto per la sua capacità contrattuale nello strappare contratti da mille e una notte (per gli altri) e per lui solo peperoni e zucchine. Infatti il suo motto è "Soldi agli altri, e lavoro di merda a me !" . Eccolo in questa foto esclusiva che lo ritrae accanto alla bilancia personale di Bisiño, notate che è un esemplare unico al mondo, ogni gr. guadagnato dal nostro Fenomeno, gli eroga una merendina e un gioco di luci e suoni stile discoteca anni 70 decreta il raggiungimento del Budget prefissato dal suo manager-factotum Johnny . Alle prossime news del Blog dei Dalton .