Ricambi auto

Una nuova notizia bomba è appena giunta nella redazione dei Dalton.
Pare che siano stati ritrovati alcuni pezzi dell’auto rubata tempo fa dal parco macchine del nostro Flanagan. I pezzi in questione, dall’elenco della polizia, consistono in:

Pomello del cambio
Un sedile anteriore
Arbre Magique nuovo, appena sostituito prima del furto dal nostro responsabile affari interni
Specchietto retrovisore

Per chi fosse interessato, il resto dei pezzi, non recuperati dalla polizia, si possono comunque recuperare su http://www.ebay.it/ sotto la voce ricambi auto.

Coming Soon !

Oggi, il nostro consueto angolo delle news, sarà dedicato alla recensione di un Film in uscita nelle prossime settimane : El Rey del Dos de Picos . Schiere di fan di Blas Chiquita hanno subito fatto la fila ai botteghini per accaparrarsi un biglietto per la prima sperando di incontrare il loro idolo. Ma andiamo per ordine, iniziamo con la scheda del film e la relativa trama.



El Rey del dos del Picos

Qualcuno dirà che gli uomini sono tutti uguali, ma bisognerà poi aggiungere che i dongiovanni sono ancora più uguali tra loro. Sanno cosa dire e quando dirlo, quale tipo di complimento fare, come vestirsi e come comportarsi; ma quando si tratta di defilarsi all'inglese scelgono sempre un imbarazzato silenzio. Lello (Blas Chiquita) rientra a pennello nella categoria. Abile e raffinato donnaiolo, fin dall'inizio si propone allo spettatore come un maestro nell'atto di illustrare i segreti della propria arte: la seduzione. Lello si richiama al savoir-vivre del suo maestro di vita, William di Bakersville, con una certa predilezione per le donne, il vino, e i mocassini con la suola in cartoncino .


Questo è lo spunto per proporre vari personaggi femminili: Cita, le Amazzoni, PierUga .


Il paradosso di Lello consiste nell'impossibilità di imparare nonostante la pretesa di insegnare qualcosa, nei suoi continui ammiccamenti con il pubblico. Quello che lo aspetta è un clamoroso e sonoro due di picche (da qui il titolo spagnoleggiante) da ciascuna delle donne su cui ha messo le grinfie .


Blas Ciquita riesce ad essere convincente nel ruolo già interpretato da Stanlio nell'omonimo film del 1930, specialmente nel suo abbigliamento un po' retrò ai ruggenti anni sessanta.


Degna di nota è senza dubbio Cita Hayworth nella parte di Cita, la donna che riesce a dare un colpo durissimo a qualunque presunta certezza di Lello, prendere il Due da una così bella donna è il massimo dei massimi. La Cita inoltre dimostra inoltre in maniera molto eloquente come una donna di 58 anni abbia ancora molto da dire in fatto di femminilità e fascino e di abbigliamento, soprattutto con la scarpetta simil Espadrillas che attizza parecchio .


E' una storia autobiografica vissuta dell'attore, ricorda le raccolte di mazzi interi di 2 di picche che collezionava nell'azienda in cui lavorava dopo essersi appostato per giorni interi e dopo aver sferrato l'attacco finale alle malcapitate colleghe...Quello che i Dalton si chiedono dopo aver visto tutto il film è..... a quando il 2 dalla Nutria ?

La Locandina

Biografia di Blas Chiquita

Nato a Porta Cicca agli inizi degli anni 70, Blas Chiquita diventa famoso per essere un bambino prodigio della pubblicità, soprattutto per il suo taglio di capelli sbarazzino. Molte case di acconciature se lo contendono a suon di milioni, ma chi lo blocca per molti anni con un contratto milionario è Cesare Ragazzi, che si affida a Blas Chiquita per accattivarsi i clienti vista la folta chioma del nostro. Ma ben presto il nostro Blas raggiunge la popolarità planetaria con lo spot che ogni ragazzo degli anni 80 sognava di interpretare per poter diventare il sogno bagnato di ogni ragazza dell'epoca, questo :

Dopo il fortunatissimo spot, piovono offerte da ogni parte del mondo, ma solo nel 2007 riesce a divetare una star di fama mondiale con l'uscita del Cult Movie El Rey del Dos de picos. Oramai lanciato nell' Olimpo delle star, dopo aver lasciato il calco dei suoi capelli al Chinese Theatre di Hollywood, sta finendo di girare un nuovo film che romperà molti schemi, e non solo, " I segreti di San Siro Mountain" , la storia di due cowboy gay che si innamorano perdutamente mentre sono in coda sulla Tangenziale, per vivere fino in fondo il loro amore, fuggono sulla montagnetta di SanSiro e vivono felici il loro amore bucolico. Girato con il suo amico-socio Holer Marion Cobretti, le riprese stanno andando per le lunghe per un problema logistico relativo ad un cavallo in grado di sopportare il dolce peso di Marion, per ora hanno trovato un Cavallo da tiro Scozzese, l'unico in grado di portare i 150 Kg dell'attore.

La Cena !

Come di consueto, anche quest'anno, alla Trattoria degli Incivili, alle ore 21.00, si terrà la Cena Primaverile della Banda Dalton . Divideremo i bottini delle nostre rapine alle diligenze, divideremo in parti uguali gli aumenti salariali che hanno erogato al Johnny e al Bisius e soprattutto ci gusteremo la cena offerta dal nostro munifico sponsor,William of Baskerville (quindi o vi accontentate di un piatto di fagioli secchi o mettete mano al portafogli) .
Come sempre, avremo anche questa volta la defezione di Bluetooth, a causa di una rottura alla microcellula che collega il cervello al braccio che muove il portafogli e, fino alla fine, non sapremo se il nostro mitico e solo Responsabile dei servizi Generali Johnny Forrest Flanagan potrà intervenire a causa delle sue molteplici attività extralavorative....che ancora oggi nessuno ha capito quali siano. Se interverrà, ha promesso di venire con il look del Week End, Tuta in acetato verdolino merdaccia e scarpa da jogging Forrest Gump . Appuntamento alle 21.00 al solito posto armati di bussola . Ospiti della serata Blas Chiquita & Holer Bagonghi Togni che ci allieteranno la serata con le loro conquiste femminili. A stasera

Nuove Leve

Ebbene sì, dopo anni di dominio incontrastato sulle pagine dei rotocalchi rosa per le sue conquiste, l'ultimo dei Playboy ha abdicato a favore delle nuove leve. In questo link trovereete una lista completa dei più famosi Playboy e trombatori del ventesimo e ventunesimo secolo, fra l'altro appare l'amico del Johnny, Gigi Rizzi, che fra una trombata e l'altra si dilettava con Reti e Firewall (http://www.giovani.it/cinematv/vip/top10_playboy.php) e nascosto con lo pseudonimo di Umberto Billo, il nostro notissimo compagno di bisbocce Bisius . Ma non perdiamo il filo del discorso, come dicevo, dopo anni, lascio lo scettro di Playboy alle nuove leve, due ragazzi di belle speranze, famosi come le sorelle Hilton, a capo di un impero fondato dal loro papà putativo William of Baskerville, i due rampolli si dilettano in sport di ogni genere, polo, moto,auto, caccia, pesca, vela , e partecipano a vari raduni del Jet Set, campionato del mondo di ingurgito di piadine romangnole, guinness dei primati per la scivolata in moto con struscio d'orecchio sull'asfalto . Ora, dopo aver vinto il premio Girolimoni 2007 per aver cuccato la segretaria più giovane della baracca, posso dichiarare come miei eredi , Blas Chiquita & Holer Bagonghi Togni. Sapranno tenere alto il nome dei Playboy Italiani , sorelle Hilton , attente a questi due tori focosi. Eccoli da una immagine dell' ultimo numero di Maghella 2000, al tavolo del privè del loro ristorante preferito, Il Turibolo .

A presto per altre succose novità .

Disastro !

E' stata battuta poche ore fa, una notizia disastrosa per i tifosi di Calcio e per i Bookmaker di tutto il mondo; la Finale di Champions League di Mercoledì 23 Maggio ad Atene fra Liverpool e Milan, rischia di perdere uno dei più attesi protagonisti : Walter Crunch !
Nel corso di una partita amichevole in occasione della consueta festa della polenta http://www.festadellapolenta.it/, era in corso di svolgimento il 2° tempo della consueta partita a sfondo benefico fra i "Farina Gialla" e i "Farina di Grano Saraceno", il risultato era fermo sullo 0 a 0 quando, a pochi minuti dallo scadere del tempo, il nostro attaccante Walter Crunch, durante una fase di gioco piuttosto accesa in area avversaria, facendo una mezza rovesciata al volo (come l'effige delle figurine Panini), inavvertitamente, andava ad impattare con il roccioso difensore avversario, tale Gigi la Trottola (eccolo nella foto ) , che veniva piantato a terra a mo di picchetto per tenda Canadese ,

spingendo il nostro Walter verso il bordo del Campo dove, la Sciura Bepina stava mescolando ,nel pentolone di rame più grande della valle, una quintalata di polenta per tutti gli intervenuti alla festa. Il Walter rovesciava il pentolone, rigorosamente in rame,e batteva una clavicola sugli zoccoli della sciura Bepina. Subito soccorso veniva traportato con urgenza all' Ospedale da Campo del reggimento degli Alpini dove, fra una grappa e un piatto di canederli, stanno ancora cercando di fargli una tric e trac per scongiurare il pericolo di lesioni.

Il suo allenatore, è prontamente corso al capezzale del suo campione a dorso di mulo e conta di schierarlo Mercoledì Sera malgrado l'infortunio. Intervistato dalla "Cacchetta dello Sport", ha dichiarato : "Meglio un Walter a mezzo servizio, che un Johnny in gamba, visto il baricentro, rischiamo di essere troppo sbilanciati verso il basso."

La Pet&Win ,famosa agenzia di scommesse e scorreggie in rete, ha subito detto che se non rientra il Walter, il Milan è dato per favoritissimo a 0,5 ...praticamente se punti su di loro ti danno una liquirizia ciucciata in caso di puntata

Ecco il nostro Walter Crunch in una immagine giocanile quando militava nei temutissimi "Canederli di Falcade" , vincitori per 5 anni di fila del trofeo "Speck e Zola" . Alle prossime news sullo stato di salute del nostro Walter.

Baywatch !

Non stiamo parlando della omonima serie televisiva, stiamo parlando di un uomo che è diventato una leggenda lungo le rive del Fiume più impetuoso e infido d'Italia, stiamo parlando del re dei Baywatch nostrani, Bisius Buchannon . Fin da ragazzino, il nostro eroe frequentava le spiaggie dell'Adda con i suoi amici di sempre, pescava, nuotava e soprattutto mangiava. Praticava molti sport acquatici, ma soprattutto la cosa che più gli piaceva fare, era prendere il sole spaparanzato in spiaggia con un bel birrozzo gelato e un piatto di Patatine fritte bisunte con contorno di majonese che comperava sempre alla paninoteca Al Faro. Certo erano passatempi per single, per scapoloni sempre in cerca di avventure con splendide donne che animavano quelle remote e assolate spiagge che solo una ristretta cerchia di VIP poteva frequentare.Ad Agosto St.Tropez e Porto Cervo, ma a Giugno non si poteva mancare all'Adda Nuova. A scoprire quelle dorate sponde fu uno dei pionieri delle vacanze degli Italiani, eccolo mentre intrattiene un cliente che voleva acquistare un lotto di terreno del valore di parecchi mln di €.



Un periodo ricco di grandi ricordi indelebili, sempre pronto a buttarsi nel mezzo di avventure pericolossisime, come il Raid Lodi-Venezia per barche a remi ,

con la benedizione di don Fiorani BPL

alcune fasi della seguitissima corsa .

Si classificò al secondo posto insieme al suo compagno di bisbocce, il Mosca, e al suo papà, solo perchè, con la bontà che li contraddistingueva, issarono a bordo un pescatore di lucci quasi affogato che poi depositarono sotto la Statua della Lavandaia

dove il nucleo mobile della CB guidata da MacGyver il podista, lo prese in consegne e lo fece rianimare dall'infermiera diplomata Lippa !
Fu in quella occasione , che sentii crescere in lui la voglia di fare qualcosa per gli altri, e soprattutto per la sua terra e per il suo fiume, l'Adda Nostra, così iniziò il lungo iter per poter diventare un AddaWatch, sogno che riuscì a coronare agli albori degli anni 90 . Cominciarono così una serie di avventure pericolossisime a bordo del suo motoscafo d'altura molto simile allo Scarab di Sonny Crockett in Miami Vice, il "Va e Turna" , eccolo in un foto presa insieme al Mosca ,al nostro ex collega Mutombo, alla PierUga tacco 12 che era passato a trovarlo, e se notate bene, c'è anche anche il Little GC che si era aggregato per l'occasione !

Era un lavoro molto duro, fatto di enormi sacrifici, e misere paghe , ma che lo ricompensava con viste sublimi delle sue adorate Rive,

o controllare i venditori ambulanti abusivi se avevano o meno il permesso

Purtroppo la sua gloriosa carriera finì quando si fidanzò con l'amore della sua vita, la signorina Silvani. Fu allora che lasciò il corpo degli Addawatch per dedicarsi a quello molto più polposo della Sig.na Silvani . Alle prossime news dai Dalton !

A volte ritornano...

Ultimissime dal Blog dei Dalton, il Nonno questa mattina,dopo aver stemperato il nervoso per la partita di tennis persa dai bauscia, ha segnalato il ritorno di un mito di tutti i cinghiali con macchine spoilerate,garelli a sella lunga e Ciao con la Proma. E' tornato Marion Holer Cobretti !

All'inizio quasi non credeva ai suoi occhi, su un Garelli Vip 3 sella lunga (e ci credo) e telaio rinforzato (e ci ricredo 140 Kg mica so bruscolini!) , curva con impennata sul marciapiede, sgommata e cavalletto in automatico, e dopo essersi sfilato il casco da Astronauta (l'unico in grado di contenere un bogione simile)

ed essersi messo in bocca lo stecchino che è il suo distintivo , un regalo del suo mito : Djalmao, ha infilato i suoi Occhiali Fisher Price a specchio e,scrutando l'orizzonte in cerca di possibili malviventi, ha incrociato lo sguardo del nonno e ne è nato un gustosissimo siparietto :

- E tu vestito come il Balubino chi diamine sei ?

- Parli te vestito come un controllore dell' ATM ! Tu sei il male ed io sono la cura...

- Sei un Milanista o sei un pirla di natura ?

- Qui la legge si ferma e comincio io, stronzo.

A questo punto il nonno, visto che la situazione con questo mentecatto vestito da Gomez Addams si metteva male, chiamava con il suo portatile l'unico uomo che lo poteva salvare : Forrest Flanagan Gump .

E subito,con le sue scarpette da tennis, al grido di ""lo so che non mi crede se glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia!" correva, correva e giunto al cospetto dei due rivali, al grido di : " lascia stare il nonno!! Tenente Dan.. tenente Dan.. gelato alla crema!!..."

Marion Holer alzava allora lo sguardo verso l'estraneo e chiedeva " E tu chi cazzo sei ?"

-Sono Forrest... Forrest Flanagan Gump-

-E io sono Marion.....Marion Holer Cobretti , e sono la legge !

- Stupido è chi stupido lo fa ...

E così via, lo scambio di battute intellettuali fra i due organismi mononeuronici andò avanti tanto da poterci scrivere le sceneggiature per due remake . Se vedete uno vestito come il Balubino che però pesa come 10 balubini con un pirla che gli corre dietro con le scarpe da tennis bianche, fate attenzione, potrebbero essere loro due.....Alla prossima !

Fossili !

Tutto è cominciato qualche giorno fa dopo che un furgone della Speedy Pizza è misteriosamente scomparso nella palude formatasi nel grande parco attrezzato che sorge dietro l'uffico del Walter.
Il professor Aswecanmake si è subito mobilitato con il suo uomo di fiducia, il Responsabile dei Servizi Generali Johnny Flanagan, per ricercare la causa di questa inifinitesimale perdita nelle tubature dell'acquedotto Romano , fatto erigere dall'Imperatore Pirro per abbeverare gli Elefanti del suo Esercito.
Dopo aver cercato nella rete il top dei top ,il nostro Johhny finalmente trovava la persona che faceva al caso nostro, il Rabdomante dei Rabdomanti, tale Nostradamus. Eccolo in una pittura del suo maestro , Leonardo da Vinci !

Dopo aver setacciato tutto il perimetro del Parco Attrezzato accompagnato dal professor Aswecanmake e dal nostro mitico Johnny (qui ritratto con la divisa ufficiale da cercatore perdite di H2O) ,

finalmente Nostradamus indicava il punto esatto, manco fosse Google Earth, dove far scavare gli Sherpa assoldati per l'occasione e pagati con i Ticket del Johnny ,scaduti da circa 6 mesi, che gli erano stati a sua volta venduti da Bluetooth come nuovi al doppio del valore riportato .

Ecco come si presentava il bellissimo parco attrezzato ,una volta persino paragonato al Giradino di Boboli, dopo l'attenta ricerca delle perdite di Nostradamus.Sembrava Beirut dopo un incursione Israeliana.

A questo punto avveniva l'irreparabile, uno degli Sherpa (tale Frantus) trovava dei resti fossili e,senza avvisare ne il Professore e neppure il Johnny, chiamava il Comune di Milano che immediatamente mobilitava l'irreprensibile Assessore alla CULtura Sbarbi, che alla guida di uno scooter arrivava come un fulmine a mettere i sigilli agli scavi.

Le agenzie stampa battevano la seguente notizia " L'assesore Sbarbi, ha annunciato di aver identificato il più antico fossile al mondo, un creatura che ha vissuto quando l'Africa si era appena staccata dalle Americhe circa 120 milioni di anni fa.Il fossile è lungo 25 centimetri e il suo guscio e le zampe si sono preservati in modo immacolato nel fango dello parco attrezzato, dove è stato trovato . " Ecco l'immagine che ha fatto il giro di tutti i TG mondiali .

A questo punto però il nostro Bluetooth si è connesso e ha affermato :"Sembrano i resti della Carpa che Johnny Sampei Flanagan ha pescato nel Lambro....". L'assesore Sbarbi è sbiancato, gli scienziati sono annichiliti, e il Johnny si è precipitato dai proprietari del ristorante "Flutta Flitta", i Fratelli Giargianes (eccoli nell'immagine con le consorti), per chiedere conto (come da Zio Antunello).

Dopo ore di interrogatorio, sfiniti dalle solite domande e risposte del Johnny su peperoni e zucchine, i Fratelli sono crollati e hanno confessato di aver cotto la Carpa per la festa del Capodanno Ciu En Lai e di essersi poi sbarazzati dei resti nei buchi di Nostradamus.

E' stato a questo punto che su di loro è calata l'ira del Johnny che ha visto sfumare i $ di guadagno facendo parcheggiare i turisti per vedere i resti del fossile più antico del mondo.

A oggi non si hanno più notizie dei Fratelli Giargianes, oramai da qualche giorno si sono dati alla macchia,e sono in molti a temere il peggio per la loro sorte.

Ecco in ogni caso un immagine dal satellite della zona degli scavi. A presto per altre succulente notizie dalla Banda Dalton.