Un uomo felice !

Da qualche giorno, il nostro Bisius girava con una faccia funerea, la causa di questo suo male di vivere, era stato il crash del suo affarone con cui aveva stupito tutta la Banda Dalton ! Un paio di mesi fa, aveva acquistato su BanfBay un fantastico trIPOD nano Video !?!?!? All' affermazione stupita di tutti i Dalton durante la pausa meditativa al Caffè: "ma non esiste il trIPOD video.....", il nostro magnate delle aste online zittiva tutti con la sua proverbiale aria di superiorità dicendo : " ....ho le mie fonti...vi stupirò !" . Dopo qualche giorno di attesa, di sudate notturne immaginando già il pacco in mano a qualche solerte doganiere Italiano armato di taccuino per le multe ai dazi doganali,immaginando già un costo alla fonte di 3€ + 10€ di spese di trasporto e 100€ di tasse e balzelli doganali, ebbene quando la sua mamma lo avvisò dell'arrivo tax-free del suo acquistone, il suo sguardo si trasformò in diabolico immaginando già di poter zittire una volta per tutte i suoi denigratori e dimostrare che si poteva fregiare del titolo di "Rabdomante di BanfBay" . Il giorno seguente portò nella sala caffè il suo trofeo che, dopo attento esame, risultò essere si' un trIPOD nano Video ma con qualche leggerissima differenza dall'......originale . Sì perchè il nostro Bisius aveva comprato il mitico trIPOD Chinese Version, ossia la versione rivista e corretta dell'originale mAPPLE. Viti trilobate a testa cilindrica per tenerlo insieme, presa USB stile IBM 80.86, cavo di collegamento tenuto insieme con i fili avanzati dalle luminarie del Capodanno Cinese e, per concludere in bellezza,Software perfettamente paragonabile all'originale con SPANK come tutor e Lady Oscar come selezione rapida nei menù. Insomma un affarone ma, dopo un primo momento di sconforto dovuto alle prese per il culo piuttosto pesanti e massicce dei Dalton, la scoperta che faceva passare tutto in 2° piano.....si potevano vedere Film Porno nella dimensione di un francobollo di Posta Prioritaria . Iniziò così la preparazione della più grande e vasta Videoteca Porno di tutta Internet, per qualche tempo gli orari del nostro Bisius divennero piuttosto elastici , in funzione della durata della carica dell' trIPOD Chinese Version. Ma la sfiga ci stava per mettere lo zampino.....Essendo già stato pesantemente redarguito dal nostro Uomo dai mille mestieri, leggi anche responsabile reti e circhi equestri, Johnny Olindo Flanagan per aver preso il virus I Love You dopo ben 10 anni dalla sua invenzione,al fine di poter caricare l'ultimo grande video del suo mito ,Rocco Siffredi, "Giochiamo a Golf, la mazza ce la metto io", chiedeva aiuto all'uomo da cui stare a distanza se tenete alle vostre cose....Petar Bluetooth. Innavvertitamente, durante la fase di scollegamento del delicatissimo trIPOD Chinese Version, il nostro Petar lasciava l'oggetto elettronico in mezzo all'ufficio e ,transitando proprio in quel momento, il nostro Holer inciampava e si trascinava dietro nella sua caduta ,oltra al trIPOD Chinese Version, la scrivania di Petar,Petar,un ignaro Cliente (Ibrahimovic) e soprattutto Blas, il pupazzone gigante procurandogli la frattura scomposta del Ciuffo. Non appena il nostro Bisius si è accorto del danno, è crollato in uno stato di ipnosi catatonica, non mangiava più,non lavorava più,non ciulava più (questo prima della rottura del trIPOD Chinese Version) e soprattutto la sera non vedeva più il Sexy Bar con Corrado Fumagalli. Dopo aver provato a riattaccare tutti i fili prima con il Vinavil, poi con la Coccoina, alzava bandiera bianca e girava sconsolato per gli uffici. Era ridotto ad uno straccio ma, i Dalton ci hanno pensato e, come il Gigante Buono delle Merendine Kinder, i Dalton chiamavano l'unico uomo in grado di risolvere ogni tipo di problema elettrico,MacGyver a parte, il Walter ! Ebbene nel giro di pochissimi minuti, munito del suo cannello Ossiacetilenco,saldava con la sua solita perizia il trIPOD Chinese Version del nostro Bisus . Eccolo in una delicata fase della saldatura .

Non appena il Walter riportava al nostro Bisius il suo acquistone perfettamente funzionante, per testare il funzionamento dello stesso, sfogliando la sua Videoteca, sceglieva la prima immagine che gli capitava a tiro, e dopo aver scartato un paio di tramonti e dei panorami montani, per puro caso, si imbatteva in questa immagine che il trIPOD Chinese Version poteva riprodurre...eccola nel dettaglio.

Inutile dirvi che ora è un UOMO FELICE ! Grazie Walter .

Tributo !

Un regalo per il Nonno e per tutti i fans di questo Mito del Cinema ! Scena MITICA !

Verità di Vangelo

I Dalton dicono sempre la verità, mica son qui a pettinare le Bambole, ma molte volte la gente storce il naso davanti alle nostre affermazioni. Ieri si stava parlando del più grande collezionista di fumetti erotici anni 70/80, un mito che ci invidia anche il Sexy Bar di Corrado Fumagalli, un uomo che ha fatto dell' Ifix, Tchen tchen il suo grido di battaglia , e chi poteva essere se non il nostro mitico uomo Glamour Bisius ? Non appena il Walter ha visto la raccolta, preso da una irrefrenabile nostalgia per le camerate, le marce, le file in mensa per il rancio,i campi, le guardie alla polveriera e i cori dei nonni, ha provato subito a scippargli la ricchissima raccolta, ma è stato subito immobilizzato dalla guardia del corpo del nostro Bisius, Johnny Olindo Flanagan, che con un colpo di Miracle Blade donatogli dallo Chef Tony ha fatto capire al Walter chi comanda.

Ecco una piccola raccolta della sua vastissima e ricchissima collezione dove figurano anche fumetti di Sukia, La Corsara Nera, il Montatore, Il Tornitore ma soprattutto : IL TROMBA ! Buona lettura, e alle prossime succulente news .

Saudade !

Leggi Sciaudasgi ....

La banda Dalton ha finalmente scoperto il perchè del ritorno di Ronaldo , detto El gordo, a Milano, ma questa volta sulla sponda opposta del tifo, quello Rossonero.

Per capire cosa c'è dietro a questo ritorno, bisogna conoscere il VERO nome di Ronaldo, che è Luis Nazario da Lima detto CESARONE .

I Dalton hanno scoperto perchè Zio Fester ha segretamente riportato El gordo a Milano, per celare la vera BOMBA della campagna acquisti per le future vittorie rossonere : portare a Milano il più grande difensore centrale del mondo : Bisiño . Il problema maggiore che Zio Fester ha riscontrato per l'acquisto di Bisiño era dove trovare un degno compare di merende (non come il Lotti e il Pacciani) , qualcuno in grado di contrastare il nostro Campione nell'ingurgitare 25 Kinder Pinguì in 4 minuti e 55 secondi ( tuttora record mondiale imbattuto) . Subito ha pensato ad un attaccante di peso come Ronaldo, uno dei pochi giocatori al mondo (Baldan Bembo Super Dements a parte...infatti si è sfasciato mezzo) in grado di giocare a calcio con un peso vicino ai 95 Kg, il peso forma di Bisiño . Dopo aver scoperto che durante i Mondiali di Germania il compagno di stanza di Bisiño era proprio Ronaldo, Zio Fester ha fatto 1+1 e subito ha pregato il Real di lasciare libero il Fenomeno del Circo Togni. Eccoli nella mitica formazione di questa estate che debuttò allo stadio di Berlino .

Subito le cucine di Milanello sono state invase da cuochi assunti a tempo di record dalla GirlPower (sembra che nascosto fra questi fini tagliatori di coltelli, oltre che allo Chef Tony della Miracle Blade, ci sia anche Hannibal Lechter , ma di questo ne parleremo in altro post) , sono stati creati 3 turni di lavoro nelle cucine di Milanello per soddisfare le mangiate luculliane dei nostri due ingurgitatori a sbafo di polenta e osei e di tutto ciò che è commestibile .

Dopo due settimane di permanenza segreta nel ritiro di Milanello, ci è giunta voce che Bisiño sia vicino al suo peso forma migliore, circa 96/97 Kg di massa grassa, e che presto verrà presentato ufficialmente alla stampa presso la Pizzeria Rosa Nera di Zibid, seratona organizzata dal Sindic e da tutto il codazzo di magna gratis che si porta dietro, ma soprattutto dietro a questo acquisto milionario, c'è dietro un uomo che ha fatto del Business il suo mestiere : Johnny Olindo Flanagan, il manager di Bisiño fin da quando era un semplice tirarighe nello studio del Geometra Calboni . Johnny si è sempre contraddistinto per la sua capacità contrattuale nello strappare contratti da mille e una notte (per gli altri) e per lui solo peperoni e zucchine. Infatti il suo motto è "Soldi agli altri, e lavoro di merda a me !" . Eccolo in questa foto esclusiva che lo ritrae accanto alla bilancia personale di Bisiño, notate che è un esemplare unico al mondo, ogni gr. guadagnato dal nostro Fenomeno, gli eroga una merendina e un gioco di luci e suoni stile discoteca anni 70 decreta il raggiungimento del Budget prefissato dal suo manager-factotum Johnny . Alle prossime news del Blog dei Dalton .

Sempre più in alto !

Oramai la Banda Dalton punta sempre più in alto, vogliamo migliorare l'aspetto trendy del nostro Blog, vogliamo essere sempre più alla moda, vogliamo diventare il Blog di riferimento per la Milano più alla moda, e ,fra qualche mese, il blog di riferimento per il Mondo Intero.
La Banda Dalton notoriamente scarsa a livello di abbigliamento, leggi calzini bianchi,maglioncini da Calciatore di Terza divisione, maglioncini fatti con la maglieria magica Harbert, scarpe usate da Roul Casadei per imparare il paso doble nei primi anni 60 (io non conto perchè cerco di alzare la media con le mie ciabatte con incise le iniziali BD) .La domanda che ci ha assillato per giorni è stata : "Chi ci potrebbe aiutare in questa impresa Titanica ?" Come sempre abbiamo puntato molto, molto in alto, abbiamo chiesto e ottenuto al nostro Tart Leder di avere nel nostro organico l'unica persona che avrebbe potuto alzare il livello del nostro look e del blog in generale....Derek Zoolander .Lo stipendio richiesto era esagaratamente alto, ben oltre i 750 € lordi mese messi a budget ma, tanto al nostro direttore dei servizi generali era stato tagliato l'ennesimo aumento di stipendio. Inutile dirvi che in questi ultimi giorni sta facendo gli straordinari per vietare al Bisius di indossare maglioni stirati sotto il cuscino,a Petar di indossare i Gilet all' uncinetto della nonna , ai Dalton in generale di non indossare i calzini bianchi da fornaio o da Leghista e, al nostro Floanagan ,di non indossare più quei completi tristissimi da "guardone di coppiette" color sottobosco di mezza estate. Per chi volesse sottoporre al nostro esperto domande o consigli di Glamour in generale, mandate una mail a questo indirizzo : zooderek.lander@bandadalton.com (indirizzo scritto ad minchiam come quelli che inserisce il nostro mitico Flanagan) . Mi raccomando,intasategli la casella di posta !

La Madrina è tornata

Oramai è sulla bocca di tutti che la nostra Madrina è tornata agli antichi splendori. Noi lo sapevamo già da un pezzo, del resto lo chauffeur di Paris è il nostro mitico, unico e solo...Bisius. Come sapete ci manda sempre in anteprima le immagini su Paris; sola, con le amiche, con la sorella, con lui. Ora però è molto offeso con la stampa e , a mezzo dello Studio Legale Fumagalli, Hefner, Schicchi e Associati, ha diffidato TUTTI dal mettere in rete una foto clamorosamente ritoccata con Photoshop Qualcuno si è divertito a prendere il suo posto accanto a Paris e soprattutto ha tolto al nostro Bisus la paternità del gesto più clamoroso della rete, il topless di Paris.Noi Dalton vogliamo ridare al nostro mito ciò che gli spetta, e metteremo sia il clamoroso FAKE, sia l'originale . Ci è sembrato giusto rendere noto a tutti chi era accanto a Paris durante una giornata di sole e bagni in Piscina al Lodi Splash questa estate. Alle prossime news della Banda Dalton

FAKE

ORIGINALE